sibnarkomat (sibnarkomat) wrote,
sibnarkomat
sibnarkomat

Categories:

Анекдоты 1 ноября 2019 года

Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 1 ноября 2019 года

1) Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!



2) Ехал я в командировку в Питер. На «Сапсане».

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолеты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: «А вдруг не ушел?!»

Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: «Быстрее беги!»

Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Всё, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись, и поезд тронулся.

Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, непонятно, с чего вдруг.

Оборачиваюсь, а там запыхавшийся Боярский стоит.


3) Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу, конечно, тепла не надо.


4) Вчера друг-инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки. А там ЧП: кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну, уже в сборе и девочка-продавщица, и кто-то из начальства, и молодой полицейский. Девочка, естественно, вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, а полицейский явно хотел поскорее всё закончить и уйти домой.
Застал их за заполнением акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется:
- Да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню, какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей! Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с особым чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот черт меня дернул спросить:
- А сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?


5) «Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в лотерее.


6) - Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Это у меня чебурек в декольте провалился.


7) Проснулся и немедленно пошел на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).
Да здравствует самовнушение!


8) На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.


9) В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков, новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»


10) Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Tags: котоюмор, юмор
Subscribe
Comments for this post were disabled by the author