sibnarkomat (sibnarkomat) wrote,
sibnarkomat
sibnarkomat

Categories:

Анекдоты 2 августа 2020 года

Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 2 августа 2020 года

1) Я в Ричмонде живу, бывшей столице Конфедерации Штатов. У меня жена решила на пляж выбраться. Там запустение, большей частью из-за ковида, но вроде людей не гоняют. И только она улеглась под зонтиком, как мимо нее пошло шествие из черных протестующих. Их человек десять было, по ее словам, а само шествие возглавляла девица весом килограмм под сто пятьдесят, в канареечного цвета купальнике, из которого все ее прелести норовили вывалиться. Девица при этом пела, и громко: «Я не могу дышать!» - слова незабвенного Джорджа Флойда, из-за истории с которым всё это безобразие и началось.


Жена у меня человек мирный, в другой ситуации, может быть, и отодвинулась бы, но, к своему несчастью, была замечена «канарейкой». Видимо, последней очень требовалось кого-то осудить, а поскольку пляж был пустой, то лучшей жертвы, чем моя жена, не нашлось. «Канарейка» к ней подошла, потрясла перед носом «прелестями» и пропела свое «Я не могу дышать». Толпа протестующих сзади проскандировала о важности черных жизней.
Наверное, будь моя жена обычной белой американкой, она бы извинилась и перебралась на другое место. Вот только у меня жена татарка, из СССР родом, да еще и с медицинским образованием. Поэтому в ответ на песнопение она улыбнулась и поинтересовалась:
- Милочка, вам ведь лет 25-26, вы не задумывались о том, чтобы скинуть вес? Возможно, после этого вам дышать станет намного легче.


2) У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.


3) Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена. Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему:
- А встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит:
- Да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жесткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился:
- Да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень:
- Я женился на ней и стал ее вовремя возить на работу.


4) Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?


5) Раздражают эти курильщики. Еще и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г****о.


6) Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди.


7) - Сейчас о чем ни пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.


8) Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому, когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, он наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской национальности и пили чай вприкуску.


9) - Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.


10) У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу.
Tags: юмор
Subscribe
Comments for this post were disabled by the author